Sera que es porque es la unica vez que tendran he hacerlo, o es simplemente porque me comparan con fantasmas del pasado. Me ruegan, me lloran, me imploran que haga algo de mi vida. Pero a esta altura no se quien soy. Nunca supe quien queria ser. Simplemente existi y nadie se preocupo por lo que seria. La preocupacion llego poco tiempo antes de aquella feria. Muchos planeaban su futuro y otros ya lo tenian planeado. Por otro lado, yo nunca lo supe, simplemente tome algo que parecia increiblemente convicente, hable con ellos, les agradaba la idea de que tuviera un plan. Se veian un poco orgullosos, tiempo despues ellos hicieron llamadas dandose cuenta que mi decision de ultimo momento seria bastante cara, me lo comentaron y abandone el sueño.
Abandonar el sueño suena a un perdedor, lo se, pero despues de constantes derrotas, de unos numeros que indican un miserable futuro. Sabia que no merecia el sueño, mi comportamiento, mi actitud simplemente todo. Lo quiero abandonar todo porque se que no merezco mi mejor opcion.
Luego llego ella y aunque prometi no incluirla nunca mas, debo admitir que hay algo importante sobre ella. El tiempo, perdi 6 meses con ella y un año entero odiandome por lo que paso. Un año y medio, desperdiciado, todo perdido, nada parecia en orden, todo estaba destruido. Pero poco a poco aprendi a aprender de la vida y ahora estoy aqui.
Estoy aqui en este manicomio mientras creo mundos con lapiz y papel, estoy aqui mientras los demas creen que no soy nadie o en su defecto se olvidan de mi. De que alguna vez compartimos espacio vital.
Ellos deben sentirse perdidos, deben sentirse con fracaso porque el primogenito es tan inutil como las historias de peliculas. Deben avergonzarse de que sus amigos narran las asombrosas aventuras y logros de los suyos mientras ellos no tienen mucho de que presumir. Solo cuando presumen algo, lo dejan en vergüenza. Los demas se burlan de mi y yo intrnto reirmemcon ellos, pero no ven lo desgarrador, el horrible sentimiento de no quefer estar presente sabiendo que nada de lo quehaces es productivo.
El se ha acostumbrado a decirme que no soy necesesario y que deje de ser nadie, ella se ha acostumbrado a gritarme tan frecuentemente que simplemente no le importa la presencia de los demas. Estaba a punto de tomar lo que realemente merecia cuando me vuelven a ofrecer ese sueño olvidado. Estaba listo para aceptar mi destino pero de nuevo me sacaron de este, me convencieron de que esperar era lo mejor, de que era lo mejor. Pero soy tan malo aprovechando mi tiempo que lo perdi todo para luego dafme cuenta que ya era tarde, que ya no hay nada que pueda hacer.
Solo quisiera morirme por ellos, no por odio o rencor. Pero para saber que estaran tranquilos, lloraran un tiempo pero luego se olvidaran de ello. Asi como los demas funerales, entristece pero con el tiempo el dolor desaparece. Mi muerte seria perfecta por esto, no tendrian que soportar el dolor de tenerme y de cuidarme. No tendrian que hacer nada sobre mi, simplemente aprender del difunto primogenito para mejorar con los siguientes en la linea.
Aun asi me sigo encerrando, escapando mientras el rie, siempre me pregunto como pasa de estar avergonzado a una risa. Recuerdame mi edad, como si no lo supiera, como si no supiera que soy inutil, como si no supiera que todo lo que hago es un inutil. Simplemente odio la manera en la que me he acostumbrado a llamarlo mi vida. A saber que todo este dolor es mi vida.
Quiero irme lejos, desaparecer, no existir, desaparecer porque vivir es demasiado complejo, porque realmente no sirvo como ser humano. Porque no soy valioso dentro de algo sino alguien mas, solo un extra.
