15. 4 años despues...

La ultima vez que me moleste en escribir algo fue hace 4 años, no importa realmente. Estoy del otro lado del mundo, buscando mi proposito. Quiero contar historias dirigir arte y expresarme por tantos medios pero hoy no, no esta semana.
Hace un año conoci a la mejor persona, probablemente fue el destino que queria que me pusiera las pilas y me lanzo a alguien que de verdad necesitaba. En una epoca tan oscura como fue antes de conocerla, estaba solo, abandonado, sin muchos amigos y sin mucho proposito. Algo como me siento ahora. Le puedo escribir cuantos parrafos sean necesarios pero los dos sabemos que esto jamas pasara, que simplemente estaba destinado a conocerla para impulsarme, para conocer mi potencial, para conocer mis demonios, para aprender a ser bondadoso y agradecido con lo que tengo. Una persona tan magica y hermosa que ni ella lo puede creer. Alguien con quien tuve una quimica casi instantanea y compartimos muchas memorias por su puesto.
Nos retamos a amarnos hasta que se nos acabe el tiempo pero nuestras emociones se alborotaron. Decidiste salirte ahora que no dolera tanto como en el futuro.
No creo que entiendas cuanto me hiciste crecer y aun te lo agradezcoo aun no estoy seguro de como reponertelo
Poco despues me llamaste, querias un abrazo, sali, muerto emocionalmente. Pero alsentir tu abrazo y al escuchar tu llanto siento que recupere mi humanidad, fue como si volviese a mi mismo. Volvimos a estar juntos como antes, nos abrazamos como media hora en el frio invierno y todo lo que hacia contacto contigo era caliente, extrañaba tu forma de abrazarme. De como acaricias mi cabeza para afirmarme que todo estara bien. No sabes como extrañaba eso.
Hablamos y tomamos un cafe.
Nos reimos como siempre, nos tomamos de las manos. Regresamos a tu casa y seguimos hablando. Nos besamos y dijimos adios esperando que todo sea mejor para ambos.

No lo se.

Te he escrito tantas cosas que te he lastimado tanto y tengo miedo de seguir haciendolo pero me siento tan solo y sin direccion.

Honestamente no tengo la confianza para hablarlo con nadie mas, por eso estoy solo, por eso nadie mas contesta, solo tu, y quisiera que siguieras aqui conmigo

14. Retiro Existencial

Sera que es porque es la unica vez que tendran he hacerlo, o es simplemente porque me comparan con fantasmas del pasado. Me ruegan, me lloran, me imploran que haga algo de mi vida. Pero a esta altura no se quien soy. Nunca supe quien queria ser. Simplemente existi y nadie se preocupo por lo que seria. La preocupacion llego poco tiempo antes de aquella feria. Muchos planeaban su futuro y otros ya lo tenian planeado. Por otro lado, yo nunca lo supe, simplemente tome algo que parecia increiblemente convicente, hable con ellos, les agradaba la idea de que tuviera un plan. Se veian un poco orgullosos, tiempo despues ellos hicieron llamadas dandose cuenta que mi decision de ultimo momento seria bastante cara, me lo comentaron y abandone el sueño.
Abandonar el sueño suena a un perdedor, lo se, pero despues de constantes derrotas, de unos numeros que indican un miserable futuro. Sabia que no merecia el sueño, mi comportamiento, mi actitud simplemente todo. Lo quiero abandonar todo porque se que no merezco mi mejor opcion.
Luego llego ella y aunque prometi no incluirla nunca mas, debo admitir que hay algo importante sobre ella. El tiempo, perdi 6 meses con ella y un año entero odiandome por lo que paso. Un año y medio, desperdiciado, todo perdido, nada parecia en orden, todo estaba destruido. Pero poco a poco aprendi a aprender de la vida y ahora estoy aqui.
Estoy aqui en este manicomio mientras creo mundos con lapiz y papel, estoy aqui mientras los demas creen que no soy nadie o en su defecto se olvidan de mi. De que alguna vez compartimos espacio vital.
Ellos deben sentirse perdidos, deben sentirse con fracaso porque el primogenito es tan inutil como las historias de peliculas. Deben avergonzarse de que sus amigos narran las asombrosas aventuras y logros de los suyos mientras ellos no tienen mucho de que presumir. Solo cuando presumen algo, lo dejan en vergüenza. Los demas se burlan de mi y yo intrnto reirmemcon ellos, pero no ven lo desgarrador, el horrible sentimiento de no quefer estar presente sabiendo que nada de lo quehaces es productivo.
El se ha acostumbrado a decirme que no soy necesesario y que deje de ser nadie, ella se ha acostumbrado a gritarme tan frecuentemente que simplemente no le importa la presencia de los demas. Estaba a punto de tomar lo que realemente merecia cuando me vuelven a ofrecer ese sueño olvidado. Estaba listo para aceptar mi destino pero de nuevo me sacaron de este, me convencieron de que esperar era lo mejor, de que era lo mejor. Pero soy tan malo aprovechando mi tiempo que lo perdi todo para luego dafme cuenta que ya era tarde, que ya no hay nada que pueda hacer.

Solo quisiera morirme por ellos, no por odio o rencor. Pero para saber que estaran tranquilos, lloraran un tiempo pero luego se olvidaran de ello. Asi como los demas funerales, entristece pero con el tiempo el dolor desaparece. Mi muerte seria perfecta por esto, no tendrian que soportar el dolor de tenerme y de cuidarme. No tendrian que hacer nada sobre mi, simplemente aprender del difunto primogenito  para mejorar con los siguientes en la linea.

Aun asi me sigo encerrando, escapando mientras el rie, siempre me pregunto como pasa de estar avergonzado a una risa. Recuerdame mi edad, como si no lo supiera, como si no supiera que soy inutil, como si no supiera que todo lo que hago es un inutil. Simplemente odio la manera en la que me he acostumbrado a llamarlo mi vida. A saber que todo este dolor es mi vida.

Quiero irme lejos, desaparecer, no existir, desaparecer porque vivir es demasiado complejo, porque realmente no sirvo como ser humano. Porque no soy valioso dentro de algo sino alguien mas, solo un extra.

11. Sonrisas

Sonrisas.

Estas vienen de todas formas incluso las falsas cuentan porque quise eliminar o reemplazar esos sentimientos. Alguna vez también me emborrache pensando en que nadie me vería, efectivamente nadie lo hizo y vaya que fue patético estaba tan solo que solo vomite y me fui a dormir ya que nadie me acompañaba. Pero pude sonreír por lo gracioso que fue caerme sin ayuda de nadie

Sonreía en las noches. Alguna vez soñé que te preocupabas y te importaba, desperté para darme cuenta que no solo fue real, sino que desperdicie el tiempo dándote importancia cuando de antemano sabia que era imposible un por siempre.

Nos abandonamos, a nosotros y a esas sonrisas que alguna vez fueron del otro. Causamos un gran impacto en nuestras vidas, tu te diste cuenta que no todos son cretinos. Yo por mi parte entendí que el amor, las mujeres y la vida son cretinas y me han destrozado el alma casi por completo. Pero estoy aqui sonriendo porque me volviste a necesitar y dije cosas que te hicieron enojar pero esta vez ya no me duele. Estoy feliz y ya no me importo haberte perdido dos veces ahora estoy en busca de alguien que básicamente tenga tantas historias como tu y  yo. Solo busco una sonrisa mas sincera que la tuya, una sonrisa que lo diga todo, que sea todo, que resuma una relación entera. Que sea esa sonrisa el motivo para existir, el motivo para hacer cosas que revivan esa persona anhelada porque ¿que seria de mi vida sin una sonrisa de la cual depender? 

Me has dado motivos para seguir aquí, aun no tengo la excusa perfecta para abandonar esta cruel mísera y traicionera tierra. Algunos me llamarían cobarde y otros alguien con valor porque lo logre. Pero nadie sabría que mi espíritu aparecería con una sonrisa. Creo que nadie entiende el significado de nuestras sonrisas y el efecto que causan en otras personas. Te martillan el alma y te crean un hueco que inconscientemente quieres llenar con el amor de esas sonrisas. Pero  cuando encuentras una sonrisa mejor entonces ¿abandonas? Lastimas a alguien para tu propio beneficio, claro, debes hacerlo antes de que te lastimen. Por eso no hay un legitimo por siempre.

13. Mañana brillante

Ahora que ha pasado bastante, aun sigo enojado contigo. Talvez aun haya algo de sentimiento pero al mismo tiempo hay un descanso. El futuro parece mas brillante para mi que para ti porque yo no tengo un guía ni alguien a quien venerar. Gracias a tu dolor me he encontradp a mi mismo y lo que quiero... 

De una forma u otra "Gracias nos vemos en el infierno"

12. Aniversario

Aun no estoy seguro si ya paso o pasara un año desde que mi corazón se rompió, para en ese momento todo el mundo se vino abajo, se cumplio mi peor pesadilla de ese entonces.

Despues de un año me doy cuenta de que simplemente fuiste un desperdicio algo que construiste sin fundamentos, un edificio sin cemento. Ahora recojo todo eso y lo tiro solo buscando esas pequeñas partes de mi y unas muy pocas de ti. Pero no por ti, solo por los buenos recuerdos, ¿tu? tu ya no estas ni en mi cabeza solo en recuerdos que ni tu ni yo hemos tocado. Ahora se que no me enamore de ti, me enamore del sentimiento y posiblemente nunca me enamore de alguna persona pero ahora, gracias a ti ya no me aferrare a nadie mas que a mi. Volver a solo confiarme y si es posible traicionarlos como tu a mi o ellos a ti. Este es un mensaje en una botella que por fin toco los pies de la libertad en una bella playa como la vida.

10. Regreso

Este el principio de un fin... larga historia, NUEVA pero larga como acostumbramos. Esta vez no seria asi, yo reunadaria mi espera y tu seguirias esperando tu muerte comp todos. Pero ¿que paso en realidad? ¿acaso te hiso daño? yo creo que creiste que el trato que siempre te di, lo recibirias de nuevo. Lo hice y te ayude pero porque simplemente no te deje pasar, ignorarte como esas moleculas de aire que uno no respira nunca y solo las siente chocar pero no le afectan. Dime si es verdad o mentira. 

El viernes... ese dia que finalmente todo culmino, sabia que ya no querrias volver a verme, ya no me sorprende que ya te hayas ido. Es mas quisiera saber si algun dia volveras a regresar como los amores mas pasados. Sn ningun comprmiso aunque creo que yo mismo cree ese compromiso y finalmente te cause dolor como en un principio te cause con insultos. Lo siento ya no volvere a molestarte pero si gustas molestarme, eres mas que bienvenida.

9. Navidad

Ya paso un año de nosotros,  las cosas han cambiado desde que estuvimos juntos. Todo eso que hicimos juntos termina siendo eliminado con el tiempo y hasta yo lo borrare porque sera un recuerdo muy estupido. Es un buen dia, una mañana llena de misterio y de un silencio callado porque despues de dormir ta  tarde el cuerpo de cualquier mortal ya no lo soporta. Tenia varias cobijas y no supe de quien era o como llego pero realmente no importaba, me quito algo de frio. Es de la pocas veces en las que despierto y ya no eres lo pirmero en lo que pienso, cuando pienso en esto me tranquilizo porque se que estoy casi tan cerca de donde tu estas.
No se cuantas veces te dire o te diria lo mismo pero tanto como tu tambien estoy harto de todo esto. De ti y de mi, del dolor que nos infligimos entre los dos al escuchar nuestro dolor (o al menos asi fue al principio para ti). Sigp mis sueños como siempre pero te elimine de todo estos, es mas por tu culpa ando eliminando a todos los que puedan arruinarme la vida como tu. Estare loco pero alguna vez yo fui el causante de tu locura, ahora me toca a mi.
Este año es mi año solo mio y no dejare que alguien mas o incluso tu se interpongan, jugare frio, sere cruel y si fuera un deporte seria conducta antideportiva. Todo gracias a ti, has creado a este monstruo que si  duda te ha extrañado y ha buscado como canalizar esa falta de amor y esa destruccion interna que simplemete no le ha dejado mas que no esperar nada de la vida. Ya casi acaba navidad, ya es de noche, me largare en unos minutos y como no tienes nada que decir ya no me quedare a esuchar tus excusas y mentiras, solo estare yo. Mi cabello es largo de nuevo, como te encantaba (segun) pero lo cortare, no por ti pero porque me hiciste darme cuenta que realmente es algo estupido y me pica la cabeza, mirame dejandolo todo atras

Te suena familiar? Ya lo creo

Ni si quiera yo lo creo, espero no encontrarte al menos hasta donde inevitablemente tenga que encontrarte pero hasta entonces largate de mi vida, ya es media noche, te odio pero te amo asi que te dejare claro que ojala entiendas el sacrificio que hacen las personas cuando quieren a otras. Pequeños hechos que los molestan porque ciertamente has recibido mas daño por una persona que por la otra. Lo quise todo contigo y lo siento fue mi culpa no pasara de nuevo es solo que me encanta tener ese setimiento en mi corazon como en la cabeza.